搞笑GIF段子：我想知道你头上的水是从哪里来的！
我想知道你头上的水是从哪里来的！
也不知道这位大哥的箱子经历了什么
章鱼哥带着蟹老板，它们这是干什么去啊？
下面的小伙子，眼都直了好看不？
大叔这个发型剃的不错，简直是个性十足。
鸽子：一步两步，一步两步是爪牙，摩擦!摩擦!
歪果仁会玩，再也不相信自己的眼睛了！
正版防风打火机！烧烤模式，头发一吹就干，一干就没！
这是史上最幸运的人吧！
有个力量大的男友真的是太幸福了，不过你可得要掌控好
娶我，我天天给你抓鱼吃，不信你看吧！我厉害吗？
妹子，你哪哪都好，就是这鼻子......
来来来，我就是嘚瑟，咋地，哎哟，这门是咋地啦？
憨憨父亲带娃，不残算你长得结实！
这小姑娘的心肠真好，好人一生平安
哥们，我相信你第一次是可以过去的，你又来一下就不行了！
灵活的胖子
讲真，现在走到街上，傻傻分不清男女！
女生化妆和不化妆的差别，吓得我赶紧回家看了看女朋友
这应该跳高运动员出身吧
我们村里没有这么漂亮的女孩了
滚粗滚犊子，你又不是我孩子，还想偷奶
淘气！这样的女主播你喜欢吗？
唐氏表演法则showtime
哥们，你这手机是一次性的啊！太牛了吧！
给大家看看我的妹妹
老师头发就是这样被你梳没的
你被包围了
这么多狗子围攻，一只猫。
私房钱吧
搞笑段子
1.编辑妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？”丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如*母，夫*母者，焉能不怕！所以，我怕！”送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病，老子一整夜呆在她门口干嘛啊？妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”今天早上起来右眼皮一直跳，我和媳妇说：左眼跳灾，右眼跳财，我右眼跳，肯定要发财。媳妇回：不对，是左眼跳财，右眼跳灾。我哈哈笑道：你说反了，我要发财。媳妇听后没说话走了过来，事实证明媳妇是对的……我特么差点被她打死！兄弟喜欢一女同事，但人家家境好像很好，在大家的怂恿下他还是去表白了：“你愿意嫁给我吗？”女同事说道：“如果你能在一年内，赚够我妈要的20万彩礼钱，我就愿意。”兄弟为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做三份工作。送外卖跑滴滴。最后，男孩在不吃不喝攒钱的第7天，医院了……（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
2.笑话很内涵：为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧！
3.也有网友说，以前在山上的时候也讲过，怎么就没事，偏偏让你给遇上了？其实我觉得这种事情应该分情况来判断，有可能这板栗掉到地上不干净，被老鼠啃过或者被其他小动物舔过，毕竟是一堆生栗子，掉下来的时候又没有亲眼见到，谁知道在之前发生过什么？三天减重六斤可以划重点了，哈哈哈，没想到吃生栗子还有减肥的效果！我觉得可以开个减肥培训班了！
4.单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。陪着堂弟看剧，有一段刽子手行刑，手起刀落，血溅四方，堂弟吓了一大跳，赶紧换台。我安慰道：没事，电视剧都是假的，哪有这种事？他却惶恐不安的道：哥，你看这人是不是高血压？这血喷的，得多大血压啊！和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。
5.爸爸和妈妈吵架，结果妈妈把爸爸赶出了家门，然后坐在床上哭，孩子过来安慰，给妈妈唱了首歌：“不要哭了妈，该哭的人是我爸！……那就这样吧，再爱都曲终人散啦！那就分手吧！再爱都无需挣扎……”
6.吃货也是分等级的：能吃的属于低级吃货。爱吃的属于普通吃货。爱吃又能吃的属于高级吃货。爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！周扒皮家有三个儿子，老大和老二精于人情事故，老三却显的很憨傻，他们都想多得财产。恰逢周扒皮过寿，老大作诗：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是为兄。老二暗想，这老大的话说的也太直白了，看来家产必然是想自己多得了，他吟道：三只小鱼江中游，身后护持乃家翁，若有激流穿胸过，我便横体作先锋。老三自然知道他们这是在做什么，继续装傻冲楞：三只小犬家中卧，一强一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，饿死小三也不过。二老一想，可不是嘛，三个儿子，老三最傻，不得不给这傻子多留点财产啊？和兄弟去胖老汉吃饭，进了胖老汉刚坐下来，兄弟问：领导娘歪肺多少？领导娘：你好，我们不卖肺。兄弟：我是说歪肺！领导：不好意思我们没有羊肺你看爆炒小公鸡行不？兄弟：我是说无线上网的WiFi。我火了，对着领导说了一句：饭我不吃了，这个人我不认识。今天去买库尔勒，顺便问卖水果的老大爷香梨甜不甜，大爷自信地说：不甜不要钱。我开玩笑道：那大爷来斤不甜的。于是大爷淡定的在旁边捡了几个烂掉的梨子给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来大爷这里，大爷管够！
考验智力的时候到了，这题你会吗？